BLAGUE A TABAC

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Daniel T. le Mer 15 Mar - 18:27

MOI, JE DIS : C'EST LA PREMIERE FOIS QUE C'EST DUR

On a beau nous raconter Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
Moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,......




De faire un créneau !
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Daniel T.

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Mar 29 Aoû - 11:06

Faisant des recherches sur la commune de Fouras, je tombe sur les "personnages célèbres"
Là, ça vaut son pesant de cacahuètes !!!
Personnages célèbres
Isaac Chabeau de la Clochetterie, seigneur du Treuil, lieutenant dans la compagnie des gardes de la Marine en 1731, s'illustra au cours d'une bataille navale contre les Anglais en 1747. Parti avec plusieurs marins fourasins pour escorter un convoi marchand, ils furent attaqués au large du cap Finisterre (Galice). Commandant en second du navire Le Sérieux, il fut renversé par un boulet de canon qui lui emporta les deux jambes. Ne voulant pas quitter son poste, il refusa les soins qu'on lui proposait et dirigea la défense du navire, jusqu'à ce qu'il soit emporté par une salve de mitraille

Non, ce n'est pas une blague !

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-Vous voyez là ? Au bout , y a une extrémité.
-Vous n'ignorez pas que le défi métabolise les changements motivationnels dans le bon sens. (JMR)
-Il faut faire en sorte de laisser une trace sur la terre même quand ton ombre aura disparu..
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Georges le Mar 29 Aoû - 11:14

Alain a écrit:Faisant des recherches sur la commune de Fouras, je tombe sur les "personnages célèbres"
Là, ça vaut son pesant de cacahuètes !!!
Personnages célèbres
Isaac Chabeau de la Clochetterie, seigneur du Treuil, lieutenant dans la compagnie des gardes de la Marine en 1731, s'illustra au cours d'une bataille navale contre les Anglais en 1747. Parti avec plusieurs marins fourasins pour escorter un convoi marchand, ils furent attaqués au large du cap Finisterre (Galice). Commandant en second du navire Le Sérieux, il fut renversé par un boulet de canon qui lui emporta les deux jambes. Ne voulant pas quitter son poste, il refusa les soins qu'on lui proposait et dirigea la défense du navire, jusqu'à ce qu'il soit emporté par une salve de mitraille

Non, ce n'est pas une blague !
Ça c'était des hommes !
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Mar 29 Aoû - 11:27

Il y en a visiblement une certaine concentration à Fouras...
On avait déjà le Commandant Lucas (c'est le nom de ma rue...)

Pour mémoire :
Le 11 avril 1809 à 9 heures du soir, l'attaque commence, par une énorme explosion sur la ligne du barrage flottant, qui lâche immédiatement. Les Anglais lancent alors un grand nombre de brûlots (petites embarcations remplies de matières inflammables) pour mettre le feu. 9 navires en voulant les éviter s'échouent. Les Rochelais, peuvent au loin observer le désastre.
Les bateaux non détruits sentant la bataille perdue prennent la fuite à l'exception du fameux commandant Lucas, qui, n'écoutant que son courage, reste au milieu, planté sur son bateau, Le Régulus ...
Par miracle, il en réchappe...
Plus tard, il espère que son fait d'armes lui vaudra le grade d'amiral, que lui refusera Napoléon, considérant certainement qu'une telle dose de c......e ne le méritait pas !

Courageux, les Fourasins !!!

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Daniel T. le Jeu 31 Aoû - 19:09

L’église était pleine. Les bancs débordaient de monde.
Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
Seul, un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit
- Bien sûr que si.
- N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout !

Exaspéré, Satan lui demanda :
- Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?

L'homme répondit calmement
- Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur !
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Sam 16 Sep - 21:12

L‘épouse d’un ancien combattant, âgée de 75 ans, se rend chez son médecin pour une visite de contrôle.

« Tout va bien », lui dit le médecin, "Mais vous devriez avoir un peu plus d’activités physiques. Pourquoi ne pas doper un peu votre activité sexuelle ?
Trois rapports par semaine me sembleraient un objectif idéal ! »

La dame lui répond: « Dites-le à mon mari, il est dans la salle d'attente. »

Le médecin fait entrer le mari, lui-même âgé de quatre-vingts ans.

« Pour le bien de votre femme, il faudrait qu'elle ait des rapports sexuels plus fréquents, disons au moins trois fois par semaine! » lui dit-il.

« Quels jours? » répond le mari pas impressionné le moins du monde.

« Oh, je ne sais pas, » répond le médecin, « Disons le lundi, le mercredi et le samedi."

Le mari fait la moue :

« Je pourrai l'amener le lundi et le mercredi, mais le samedi, il faudra qu'elle prenne le bus. »

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Georges le Dim 17 Sep - 10:42

« Je pourrai l'amener le lundi et le mercredi, mais le samedi, il faudra qu'elle prenne le bus. »
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Lun 25 Sep - 22:17

La sublimation.

Une histoire savante à lire jusqu’au bout :

Pour les physiciens, le terme de « sublimation » désigne un phénomène de changement d'état de la matière et, plus exactement, le passage de l'état solide à l'état de gaz, sans passage par un intermédiaire liquide.
Le changement de phase inverse s'appelle « la condensation ».
Pour qu'une sublimation ait lieu, il faut fournir de l'énergie au solide.
Tous les solides peuvent être sublimés à condition d'être chauffés à une pression inférieure à celle de leur point triple.

Le terme de point triple désigne, en thermodynamique, un point du diagramme de phase pour lequel les trois états de la matière que sont l'état liquide, l'état solide et l'état gazeux coexistent en équilibre.
Il existe un seul et unique point triple par corps pur.
Au point triple, pression et température sont fixes.

Exemple : Le point triple de l’eau
Au point triple, c'est-à-dire à 610,6 Pa (ou 0,006 atmosphère) et à 0,01 °C, l'eau liquide se met à bouillir et, en même temps comme dirait Jupiter, à former des glaçons.
Cependant, l'eau ne se transforme pas totalement en vapeur d’eau et les glaçons ne fondent pas non plus.
En fait, des changements d'état ont lieu de manière aussi constante que désordonnée.

Ce qui m’amène à la bonne vieille histoire du prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation.
Et il demande : " Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ? "
Immédiatement, du fond de la classe, la réponse arrive : « Les fayots M'sieur ! »  bounce

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Mar 26 Sep - 10:03

Le point triple de l’eau
à la fin de l'histoire, j'ai bien compris :
le point "tripe", j'ai bon ?

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Re : blague à tabac

Message  DUQUERROY Jean Pierre le Mar 26 Sep - 13:07

Et il demande : " Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ? "
Immédiatement, du fond de la classe, la réponse arrive : « Les fayots M'sieur ! »


Je crois que dans certains cas, il passent par l'état liquide tes fayots : comme disait Coluche : "la pharmacie, suivez la ligne jaune" !
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Mar 26 Sep - 18:25

DUQUERROY Jean Pierre a écrit:Et il demande : " Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ? "
Immédiatement, du fond de la classe, la réponse arrive : « Les fayots M'sieur ! »  


Je crois que dans certains cas, il passent par l'état liquide tes fayots  : comme disait Coluche : "la pharmacie, suivez la ligne jaune" !

Tu as mille fois raison, l'exemple foireux de l'élève farceur est un peu vaseux, en d'autres termes il ne vaut pas un pet de lapin.
Quoique, si tout le monde connaît l'expression ne pas valoir un pet de lapin, expression familière synonyme de ne pas valoir tripette, ne pas valoir un clou ou ne pas valoir une cacahuète beaucoup ignorent que Nietzsche aurait, un soir de déprime, affirmé que le pet de lapin n’existerait pas ou même qu’il serait mort mais les exégètes en discutent toujours.
En fait personne n'en est vraiment sûr.

Toujours est-il qu'il ne fait aucun doute que l’affirmation de Nietzsche concernant la mort du pet de lapin peut être aussi transposée en une double interprétation à la lumière du concept de « foi philosophique » développé par K. Jaspers et du concept d’« inconditionnel » proposé par P. Tillich.
Sans même parler des développements philosophiques qu'aurait pu étudier, dans le même temps,  notre Président jupitérien.
Alors, vu le temps qu'il fait et donc le temps dont je dispose, je repars dans mes élucubrations favorites.  
Vous avez sans doute remarqué que ces deux interprétations philosophiques et théologiques peuvent éclairer, a contrario, la conception nietzschéenne de l’inexistence du pet de lapin.
Il a fallu en effet aux philosophes de nombreux essais d’interprétation, rappelons ceux de Martin Heidegger, de Jean-Paul Sartre ou de Martin Buber, pour comprendre que derrière l’affirmation nietzschéenne de l’inexistence du pet de lapin se profilait un sérieux existentiel qu’il est difficile, même aujourd'hui, de percevoir à sa juste valeur.

Le pet de lapin étant une unité de mesure reconnue du système pifométrique universel et les affirmations de Nietzsche semblant le remettre en cause, le service de recherche de l’ENSIPif dirigé par le professeur Alphonse Brassebouillon se devait d’ouvrir une enquête sur cette délicate question afin de vérifier si Nietzsche avait raison ou non.  

À  l'occasion de la remise des prix de fins d'année et en guise de première analyse, le conseil des anciens de l’ENSIPif (que j'ai fondée sur le Web en 1995) a dégusté un plat justement nommé "le pet de lapin" et que nous avait préparé Alphonsine la charmante épouse du professeur Brassebouillon, :

Rappel de la recette notée à la main par le responsable de la chaire de Pifométrie gastronomique de l’ENSIPif:
Ingrédients

   * 1 Kg de viande de lapin, mariné une nuit et égoutté
   * 800 g de lard
   * 200 g de foie de porc ou de veau
   * 200 g de chair saucisse
Hacher le tout, puis faire un puit avec ce mélange.
Mettre :
- sel, poivre
- une petite échalote finement hachée
- deux gouttes de fleur d'oranger (ou poire, eau-de-vie, etc.)
- un verre à liqueur de Rhum ou de Madère
- deux œufs entiers
- 1/2 verre de farine
- la moitié d'un sucre
- une pincé de salpêtre et une petite pincée d'épices
- un peu de noix de muscade

Bien pétrir le tout pendant un bon moment.
Bien graisser un moule, le remplir et bien tasser.
Glisser deux feuilles de laurier et du thym avant la cuisson de  2 heures à four moyen (200° C)
Laisser refroidir et démouler.
Après dégustation s'il nous est apparu que ce plat était délicieux, malheureusement on pouvait juste en conclure que le lapin existait bel et bien mais on ne pouvait rien conclure du tout concernant l'existence de son pet.

Nos recherches nous ont cependant amené à découvrir l’existence d’une expérience unique conduite par le professeur Baugoût, chercheur associé de l’université de Yokohama Japon.

Pour mener à bien son expérience tendant à vérifier si le pet de lapin existait bien, le professeur Baugoût qui ne disposait pas de lapins a utilisé des cochons d’Inde qui sont, chacun le sait, des mammifères très voisins des lapins.
La vérification de l’existence du pet de cochon pouvant, par analogie, servir à démontrer l’existence du pet de lapin, plusieurs cochons furent donc réunis dans des cages différentes.
Cage 1 : Cléopâtre une femelle bien portante et encore vierge.
Cage 2 : Annibal, un mâle très excité et déjà père de deux enfants.
Cage 3 : Pophair un gros cobaye bien portant.

Cléopâtre était alimentée avec des haricots de Soissons, Annibal avait avalé un chou et Pophair était resté à la diète.
L’expérience commença à neuf heures pile poil (de lapin).

Verbatim de l'expérience.

À neuf heures quinze Cléopâtre s’agite, Annibal peut à peine respirer et Pophair se dandine.

À dix heures, donc après une heure d’état stationnaire, Annibal mange les barreaux de sa cage pendant que Cléopâtre, reine d’Égypte, se trémousse et fait un pet.

À dix heures quinze, après avoir longuement réfléchi, Pophair suit l’exemple de la reine d’Égypte et dès lors, Annibal se joignant au concert nous entrons dans une phase péteuse faisant penser à un tir de barrage de mitrailleuses.

À onze heures, la phase péteuse est terminée mais la reine Cléopâtre persiste de temps en temps, et petit à petit, les pets s’espacent comme les coups de tonnerre à la fin de l’orage.

D’après le professeur Baugoût, les pets de cochons d’inde n’ont pas d’odeur, de plus ils sont incolores et sans saveur et leur bruit est intermédiaire entre le chant de la tondeuse à gazon et celui du rossignol amoureux.

Au vu de cette expérience nous pouvons conclure que le pet de lapin existe bien et que Nietzsche avait tout faux.

Par pur souci scientifique, nous avons encore interrogé quelques spécialistes et voici leurs réponses :

Le professeur Perrochon radiologue nous a répondu : « Malgré le nombre considérable de lapins qui m’ont été posés, leurs pets ont toujours régulièrement échappé à mes investigations radiologiques les plus poussées. »

Madame Clogne, cheffe du service des costumes à l’opéra de Paris nous a déclaré : « Le pet de lapin remplace avantageusement la naphtaline et je l’emploie avec satisfaction pour la conservation de notre énorme collection de costumes et robes de scène. »

Le général Massu consulté s’est écrié : S’il existe le pet de lapin ? « J’avais sous mes ordres des milliers de chaux lapins et des fameux, demandez donc aux fellouzes ce qu’ils ressentaient quand tous mes lapins pétaient. »

Le Secrétaire Général des Nations Unies désabusé a laissé tomber ces mots : Je vous en prie, ne me parlez pas de paix en ce moment.



Pour mémoire citons quelques unités pifométriques équivalentes :

« La roupie de sansonnet » unité se rapportant toujours à une valeur faible, sinon  insignifiante. Utilisée avec une forme verbale négative, elle sert à exprimer une valeur jugée imméritée.
EXEMPLE 1 : « Ma rallonge ? De la roupie de sansonnet ! »
EXEMPLE 2 : « Le chef gagne dix fois mon salaire. C’est pas de la roupie de sansonnet. » On peut l'assimiler à de la crotte de bique qui est une unité équivalente à la précédente mais qui s'applique plus à l'individu qu'à l'objet.
Cette dernière expression s'emploie dans les mêmes conditions.
EXEMPLE : « Dis donc, ton chef, y se prend pas pour de la crotte de bique ! »
En fait, la roupie de sansonnet  est une unité monétaire négative qui est tombée en désuétude depuis l'adoption de l'euro, contrairement à la chiure de mouche qui est vraisemblablement un sous-multiple du pipi de chat ou du pet de lapin.

Ce qui nous amène à poser la question à laquelle Nietzsche n'a jamais répondu : combien de pets de lapin y’a-t-il dans une vesce de loup et inversement.

Quoi qu’il en soit, tout le monde a raison et le pet de lapin ne peut être que du vent.

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Mer 27 Sep - 9:59

et voilà le travail !
Tu plantes un haricot, tu le fume avec un pet de lapin, et hop, du grand Jean-Marie !

Mais je sens qu'un Dahu nous guette.......................(ou nuggets...)

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Edouard le Mer 27 Sep - 10:27

Jean-Marie a écrit:Alors, vu le temps qu'il fait

J'ai adoré! Et vive le mauvais temps chez Jean-Marie!
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Mer 27 Sep - 13:21

Après m'être délecté de la prose de Jean-Marie, je me suis promené sur le net, dans les pas de Pierre Dac et Francis Blanche.
Et je suis tombé là-dessus, que je ne connaissais pas...
Je ne résiste pas au plaisir de vous le faire partager.
ça, ça remet en forme !!!

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Re : blague à tabac

Message  DUQUERROY Jean Pierre le Mer 27 Sep - 14:52

Alain a écrit:et voilà le travail !
Tu plantes un haricot, tu le fume avec un pet de lapin, et hop, du grand Jean-Marie !

Mais je sens qu'un Dahu nous guette.......................(ou nuggets...)

A Poitiers, ce n'est pas le Dahu mais un animal bizarre, emblème des étudiants :

http://1.bp.blogspot.com/-1FMuOmOOVoo/UKtG_vy_AnI/AAAAAAAAGLY/KtsIm3F_VoE/s1600/IMG_2636.JPG

Ils ont aussi une autre représentation phalique (en "béton") sur le site de l'université que la décence m'interdit de montrer sur ce site on ne peut plus sérieux !
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Mer 27 Sep - 17:05

Je viens de découvrir l'objet, dégradé par les féministes...
Il va falloir frotter pour le nettoyer... mais voilà, ces choses là, plus tu les frotte .... plus il y en a à frotter !
mais comme tu le dis si bien, la décence m'interdit d'être plus explicite !

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Re : blague à tabac

Message  DUQUERROY Jean Pierre le Mer 27 Sep - 18:19

Alain a écrit:Je viens de découvrir l'objet, dégradé par les féministes...
Il va falloir frotter pour le nettoyer... mais voilà, ces choses là, plus tu les frotte .... plus il y en a à frotter !
mais comme tu le dis si bien, la décence m'interdit d'être plus explicite !

Ils l'ont remis à neuf, en béton armé !
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Michel le Sam 30 Sep - 17:10

Le meunier devait être trop pressé pour livrer, ou alors le boulanger n'avait pas réglé sa farine, mais casser un camion pour ça.


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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Georges le Sam 30 Sep - 18:07

C'est quelle marque de camion Michel ?
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Michel le Dim 1 Oct - 8:55

Georges a écrit:C'est quelle marque de camion Michel ?


Bien sur! Je peux même te donner le type bien que les ailes avant ne correspondent pas exactement c'est un LATIL 6T de 1933 type FB 6, voila mon cher Georges je suppose que tu seras comblé avec ça, si tu peux faire avancer le chmiiiblique, la recherche date déjà.








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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Dim 1 Oct - 9:00

Wahoou, quelle documentation qui nous fait revivre un passé disparu! cheers

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Dim 1 Oct - 10:19

là, Georges....
chapeau, MONSIEUR MICHEL !

la grande classe !

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Dim 1 Oct - 11:03

Pour la rentrée 2017, le président Jupiter en visite dans une classe de CP dédoublée à Forbach, ou la dure confrontation avec la réalité vue au raz du bitume :

Le Président Jupiter s'adresse à la classe:
"Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies... Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie."

Plusieurs élèves lèvent la main et Jupiter interroge le premier.
Le gamin explique : "Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie.
"Le Président Jupiter répond : "Non, ce serait certes tragique mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'un accident."

Un autre enfant propose alors : "Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie."
"Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte...Quelqu'un a-t-il une autre idée ?
Dans le fond de la classe, une main se lève et un petit garçon dit :
"Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non ?"

Le président Jupiter réplique aussitôt :
"Oui voila un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie.
Et le gamin de répondre du tac au tac : "He bien parce que ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus."

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Georges le Dim 1 Oct - 14:41

le président Jupiter
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Dim 1 Oct - 17:55

Dring....
"- Bonjour, nous passons vous voir pour vous demander si vous pouvez faire un don pour les maisons de retraite.
-Ah oui, mais bien sur, quelle belle œuvre, mais oui... tout de suite !!!
épilogue clic ! ...:

-Mamie !!!! prends ton chapeau et ton manteau !!!!



Moralité : soyons gentils avec nos enfants ....

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-Vous n'ignorez pas que le défi métabolise les changements motivationnels dans le bon sens. (JMR)
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Re: BLAGUE A TABAC

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