BLAGUE A TABAC

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Georges le Ven 5 Mai - 19:09

Attention, ça va vous arriver bientôt !

Spoiler:


Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"

Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
> > > >   "Deux chocolat, et toi ?"
> > > >   "Moi, je prendrai deux vanille"

Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"

Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"

"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
> > > > "Non, non, je n'oublierai rien !"

Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
> > > > Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> > > > "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > > > "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Ven 5 Mai - 22:27

Après l'histoire qui risque de nous arriver racontée par Georges, une histoire concernant la tactique à adopter si on rentre trop tard à la maison :
La stratégie du bruit.


Après avoir joué au poker jusqu'à 2 heures du matin, un homme raccompagne l'un de ses amis chez lui.
Alors que la voiture se rapproche de son domicile, l'ami en question confie au conducteur :

" Arrête toi à deux cents mètres de chez moi, je vais faire le reste à pied..."
Le conducteur répond : " Tu as peur de réveiller ta femme ? "
L'ami explique : " Ah si tu savais... À chaque fois que je rentre à la maison, je me fais aussi discret que possible. Je rentre par la petite porte du jardin, j'enlève mes chaussures pour ne pas faire de bruit en montant l'escalier, je me déshabille dans la salle de bain sans allumer la lumière et j'essaie de me glisser dans le lit aussi doucement que possible...
À chaque fois, ma femme se réveille brusquement et me passe un savon pendant un quart d'heure ! "

Le conducteur explique alors : " C'est parce que tu t'y prends mal... Moi, quand je rentre chez moi à 3 heures du matin, je mets les pleins phares en arrivant dans ma rue, je monte l'autoradio à fond et je klaxonne devant la porte du garage. Je fais un boucan pas possible et hop, au lit... Je caresse alors gentiment ma femme et je lui dis : " Chérie, ça te dirait pas... " Elle fait toujours semblant de dormir. "

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Sam 13 Mai - 21:35

Quand on se pose des questions comme ça, rien ne va plus :

-Si rien ne colle au téflon, comment colle-t-on le téflon à la poêle?

-Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

-Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

-Pourquoi est-ce qu'on ne fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires?

-Pourquoi est-ce qu'on lève les épaules quand il pleut ? (pour ne pas se mouiller ?)

-Qu'arrive-t'il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein, si personne ne me comprends. Suis-je un génie ?

-Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?

-Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

-Quand on tire sur un mime, a-t-on besoin d'un silencieux ?

-Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes? Ça serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?

-Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

-Pourquoi le mot abréviation est-il si long ?


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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Daniel T. le Ven 19 Mai - 6:37

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul, l'un d'entre eux survécut à cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)



Continue de descendre

La femme parfaite a survécu !
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB : Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer...


Continue de descendre

(Seulement les hommes, j'ai dit !)


Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,

la femme devait forcément conduire ...

ce qui explique l'accident.



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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Ven 19 Mai - 11:06

J'ajouterai seulement que si vous êtes une femme et que vous avez lu cette blague jusqu'au bout malgré les avertissements, on aura la démonstration d'une autre vérité : c'est que les femmes n'écoutent jamais ce qu'ont leur dit.

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Ven 19 Mai - 11:10

Le patron d'une boutique de prêt-à-porter revenait d'un déplacement de trois jours en province.
Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main...

Il demanda: "Ben qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Bernard ?"

Mais le vendeur tout excité: "J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre !!!"

Le patron s'étonna: "Quoi ? Non... Le costume rose et vert a 500 euros ?"

"Oui..."

"Celui qu'on a en stock depuis sept ans ?"

Le maître des lieux exulte et se confond en compliments: "Vous êtes le meilleur, Bernard.

Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï... Comment avez-vous fait ?"

"Ben j'ai mis l'accent sur la coupe du costume plutôt que sur la couleur...", explique fièrement le vendeur.

"Le client a payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu !"

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Ven 19 Mai - 11:22

Et puis tiens, encore une avant de prendre la route car je pars pour trois jours chez des amis dans la Drôme :

Un Suisse en vacances à Paris décide, puisqu'il est là, d'aller voir "les petites femmes de Pigalle". Il se rend donc sur la dite place et commence à chercher une "petite femme".

- "Bonjour mademoiselle. Dis, combien tu me prendrais ?"

- "Moi, c'est 500 euros mon lapin."

- "500 euros!!! Ça fait cher tu sais, je suis Suisse, j'ai donc pas beaucoup d'argent moi.

Ca rentre pas dans mon budget."

Et il continue sa quête.

- "Bonjour mademoiselle. Dis, combien tu me prendrais ?"

- "Moi, c'est 100 euros !"

- "100 euros ! Ca rentre pas dans mon budget."

- "Bon, alors écoute, vas voir en haut de la rue, j'ai une collègue qui prend pas trop cher, tu verras."

Notre petit Suisse monte donc tout en haut de la rue.

- "Bonjour mademoiselle. Dis, combien tu me prendrais toi ?"

- "Moi, c'est 50 euros"

- "Ha, 50, là ça va. On monte ?"

La petite affaire faite, notre suisse repart. Pris de remords, se disant qu'elle avait dû se tromper, il revient :

- "Dis donc, t'es sure que tu t'es pas trompée, 50 €, ça fait pas beaucoup quand même... "

- "Mais non, c'est 50 euros parce que ch'suis syphilitique !"

- "Ah, bah si c'est qu'ça, tu sais, moi je suis Helvétique, et c'est pas grave, tant qu'on a la santé !!!"

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Georges le Ven 19 Mai - 11:58

Jean-Marie a écrit:"Mais non, c'est 50 euros parce que ch'suis syphilitique !"

- "Ah, bah si c'est qu'ça, tu sais, moi je suis Helvétique, et c'est pas grave, tant qu'on a la santé !!!"
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Ven 19 Mai - 17:37

ça me rappelle l'histoire d'un mec qui était à Béchar............................... Very Happy Very Happy

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-Vous voyez là ? Au bout , y a une extrémité.
-Vous n'ignorez pas que le défi métabolise les changements motivationnels dans le bon sens. (JMR)
-Il faut faire en sorte de laisser une trace sur la terre même quand ton ombre aura disparu..
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Re : blague à tabac

Message  DUQUERROY Jean Pierre le Sam 20 Mai - 0:48

Alain a écrit:ça me rappelle l'histoire d'un mec qui était à Béchar............................... Very Happy Very Happy

C'est vrai qu'à Béchar , y avait pas beaucoup d'Helvètes ! Very Happy Very Happy lol!
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain P le Sam 20 Mai - 13:15

Je connaissais une histoire qui commence comme celle de Jean Marie mais qui se termine autrement:

Un Suisse en vacances à Paris décide, puisqu'il est là, d'aller voir "les petites femmes de Pigalle". Il se rend donc sur la dite place et commence à chercher une "petite femme".

- "Bonjour mademoiselle. Dis, combien tu me prendrais ?"

- "Moi, c'est 500 euros mon lapin."

- "500 euros!!! Ça fait cher tu sais, je suis Suisse, j'ai donc pas beaucoup d'argent moi.

Ca rentre pas dans mon budget."

Et il continue sa quête.

- "Bonjour mademoiselle. Dis, combien tu me prendrais ?"

- "Moi, c'est 100 euros !"

- "100 euros ! Ca rentre pas dans mon budget."
50 euros pas plus.

Il rentre à l'hôtel rejoindre sa femme. Il ressort accompagnée de son épouse chercher un restaurant. En chemin il rencontre "les petites femmes" vues peu de temps auparavant ....et qui l'apostrophent en lui disant: "tu as vu ce que tu te payes pour 50 euros".

A ne pas montrer aux épouses.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain P le Ven 23 Juin - 21:16

Objet :La femme CORSE.......Elle est adorable la BLAGUE ! ! !

La liberté de la femme Corse,... quel tempérament !... ou la prudence du gendarme



Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé avant qu'il ne soit sec . . .»

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.

«Non Chef.... c'est pas encore sec . . .
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Sam 24 Juin - 21:31

Excellent ton histoire.
Quand je l'ai lue, je suis allé la raconter à ma femme qui venait juste de passer la serpillière sur le carrelage de la cuisine et qui, avant que je n'ouvre la bouche m'a dit fait attention !
Autant dire qu'on s'est écroulés de rire quand je lui ai raconté l'histoire. Laughing

À mon tour pour une autre histoire :

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui fabrique différents produits d'hygiène à base de silicone de polyuréthane ou de latex déproténéisé

C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.

Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dông... Plouss.

Dông...Plouss. " Vous voyez ", explique le Directeur au visiteur, " ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés... " Le " dông ", c'est lorsque le tétine est moulée par la machine et le " plouss ", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ? "

Ils s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des " dông " à répétition : Dông, dông, dông, dông... " C'est quoi, ça ? " interroge le visiteur.

" Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle ", explique le Directeur. " évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des " dông "...

Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de fabrication des préservatifs.

Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dông... Dông... Dông.. Plouss. Dông... Dông... Dông... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur : " Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. "

Le directeur explique : " Oui oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé

" Mais ce n'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? " répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : " Non bien sûr, mais c'est excellent pour le business des tétines.

À propos, savez vous comment sont testés les préservatifs à l'IRCCP ?
Jetez donc un coup d'œil sur la norme qualité ISO 4074:2002 ça n'a rien d'érotique en fait.

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain P le Sam 24 Juin - 22:38

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
– Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
– Merci Seigneur pour ta bonté…
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
En savoir plus sur http://www.blaguemarrante.com/un-jeune-garcon-entre-en-pharmacie-239#x6ttQ4Fc48y22XFr.99
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  marcel le Sam 15 Juil - 13:52

Un jeune pompier qui a défilé le 14 juillet 2017   nous a décrit sa journée de travail.
-
7H30 Réveil  Suspect
8H10 Petit déjeuner  
9H00 Rassemblement  affirmatif
9H20 Début des activités : Secourisme, sauvetage, activités physiques, sorties  Very Happy
12H15 Repas  Razz
14H00 Rassemblement et reprise des activités   affirmatif
18H00 Temps libre, détente  bounce
22H00 Coucher  silent
22H30... Extinction des feux ! clown

*

_________________
Marcel Couchot : 15-06-1938. ESAA Nîmes. Rejoint le 620è GAS à In-Amguel dans le Hoggar le 24/04/1962 comme Sous-Lieutenant. Affecté à la BMDD, participe à l'expérience BERYL à In Eker du 01/05/1962. Resté sur le site jusqu'en Avril 1963.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Georges le Lun 24 Juil - 17:31

Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
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Re:Bonjour

Message  salvati claude le Lun 24 Juil - 17:53

Un bonjour à tous,après un séjour d'un mois en Corse. Vivement le prochain départ !!!!!!!!!
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Jean-Marie le Mar 25 Juil - 10:15

Georges a écrit: Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
  Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Verigoude  lol!
Je l'ai racontée à ma femme hier soir et, ce matin, elle est rentrée à la salle de bain pendant que je me rasais et m'a dit "tu devrais te raser le soir" on était mort de rire tous les deux.

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