BLAGUE A TABAC

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QUESTIONS SANS LENDEMAIN

Message  MacGyver le Jeu 27 Mar - 14:15

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Réponse : 2 ouates.

Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse : un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse ?
Réponse : Pour ne pas transformer une action en obligation…

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?
Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?
Réponse : Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Réponse : Un touriste.

Comment dit-on en anglais : " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir"
Réponse : Yessssssssss !

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Réponse : Une vache folle.

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Réponse : ça fait trop peur au chien.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Réponse : Il n'y en a pas. Les deux doivent être suffisamment court pour capter l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Jeu 27 Mar - 14:51

Eh oui, mes amis, je suis déçu...
Vous avez profité que je suis pas là, et vous n'avez même pas vu le
CENTIEME DE ZAWIYA...




ET CE SOIR, ON DEVRAIT DÉPASSER LES 3000 POSTS !

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Jeu 27 Mar - 18:15

ANIMUS MEMINISSE HORRET, mon âme frémit d'horreur (VIRGILE, Énéide, liv. II, v. 12), merdum, merdum, et encore merdum, j'le guettais pourtant le Père cent de Zawiya et paf sous le nez, comme un bleu.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Valou le Jeu 27 Mar - 18:16

Y'en a plein qu'on n'a pas vu !!!!!!!

Alors FELICITATIONS à TOUT le monde !!!!!!!!!!!!!!!!!

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3000 !!!!!!!

Message  Valou le Jeu 27 Mar - 18:18

Et VLAN !!!!!

Jean-Marie et moi on a posté en même temps et voici le forum avec ses 3002 posts !!!!!!!!!

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MacGyver le Jeu 27 Mar - 19:37

Bravo à tout le monde, rien surveillé, rien vu venir, donc aucune excuse, mea...
Même pas les cinq cents de MEDRANO, ni même les miens...
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Valou le Jeu 27 Mar - 19:46

Ben moi non plus je n'avais rien vu... c'est comme les têtes de dromadaires et ma fonction de cantinière, je n'avais rien vu non plus jusqu'à ce que notre admin préféré nous le fasse remarquer...

Hou hou hou !!!! Honte à nous !!!!! lol!
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MEDRANO le Jeu 27 Mar - 20:52

Bah ce n' est pas bien grave. Cela prouve que nous sommes captivés par les sujets et les interventions des zuns et des zautres.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Mer 2 Avr - 9:54

Contrairement au titre,il ne s'agit pas d'une blague! Allo B.B. on a besoin de toi!

Mexique: un taureau en prison depuis un mois pour dégradation de biens
AFP - Mardi 1 avril, 21h59TUXTLA GUTIERREZ (AFP) - Un taureau est en prison depuis un mois au Mexique, accusé de dégradation de biens sur un territoire que se disputent deux communautés indigènes de l'Etat du Chiapas, dans le sud-est du pays, ont indiqué mardi à l'AFP les autorités locales.

L'animal s'est perdu le 1e mars et son propriétaire, Moïses Santiza, a signalé sa disparition au Juge de paix et de réconciliation de son village. Ce dernier l'a informé que le taureau était détenu dans une localité voisine, où il est accusé d'avoir détruit une parcelle agricole et causé des dommages à deux maisons.

Les victimes ont demandé environ 650 dollars de dédommagements, mais le propriétaire argumente que la valeur du taureau est de 420 dollars et conteste que l'animal ait pu commettre les faits reprochés.

Depuis, le taureau est en prison, une pratique commune dans cette région, en attendant que le juge décide de son sort.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Mer 2 Avr - 9:57

Alors ça, c'est vache !!!
Au fait, vus savez ce que c'est qu'un bœuf ?

C'est un taureau avec lequel on a été.... vache ...

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MEDRANO le Mer 2 Avr - 20:51

Dans nos campagnes.... Un brabe paysan avait fait emmasculer un jeune taurrrrau pour en faire un beuh. Et il l' utiliser pour aller respirer the fion of the cow et ainsi détecter celles qui étaient fiançables. Un compromis, quoi !
Et c'es demoiselles se retrouvèrent enceintes sans qu' on eu eut recourt au bétérinaïre. Je veux dire à ses pipettes. Bon voilà que je m' enferre.... A ses seringues. 22 bédels naquirent ainsi. Lou bétérinaïre l' avait un peu loupé. Il avait dû s' en mettre une de côté pendant l' opération. ( le toro )
Lou pêt, je veux dire le paysan traina donc lou bétérinaïre par devant les juges pour obtenir réparation de ces naissances incestueuses.
Le tribunal en ayant délibéré, le vétérinaire fut relaxé. Les magistrats ayant estimé que cet homme de lard n' était pas tenu à une garantie de résultat.
Et là-dessus, le toro était toujours vivant..... Et les bédels toujours aussi invendables. Ah vous devez êtres heureux dans les villes, le prix du veau a dû chuter de moitié.... CQFD. Parce que pour nous ici il est invendable au prix de revient. les ritals ont fermé l' importation depuis, je crois que des touristes français ont refusé de manger des paupiettes.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Mer 2 Avr - 22:09

Dan, ça ba pas bieux, ton rhube ?

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L'EAU FERRUGINEUSE ! OUI !

Message  MacGyver le Jeu 3 Avr - 0:04

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh ! Tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup de 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien ! Quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
- "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
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IL NEIGE

Message  MacGyver le Jeu 3 Avr - 0:10

C'est un gars au lit qui, avec sa femme (une belle blonde) écoute la radio un matin, ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 5cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La blonde perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de gentillesse et de compassion :
"Pourquoi chérie, tu ne la laisserais pas dans le garage" ?
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MEDRANO le Jeu 3 Avr - 7:59

Voilà copain ce qui nous a manqué pendant ces cent jours, de bonne blagues pas grasses, mais fines et légères, aérienne comme seuls des gars de la gonfle savent en babiller.

N' empèche que si j' étais blonde, je me ferais vite teinturer en black.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Jeu 3 Avr - 8:33

Camille,
Très bien tes histoires, surtout la première. La fidélité, y'a que ça de vrai.
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RELIGIONS

Message  MacGyver le Jeu 3 Avr - 23:38

Qu'est-ce qui différencie les religions ?


Taoïsme : on peut avoir des emm... il faut rester zen.

Hindouisme : tes emm... se sont déjà produits dans ta vie antérieure.

Islam : s'il t'arrive des emm..., prends un otage.

Athéisme : il n'y a pas d'emm... puisqu'il n'y a pas de dieu.

Bouddhisme : quand des emm... t'arrivent, s'agit-il vraiment d'emm... ?

Catholicisme : si tu as des emm..., c'est que tu les as mérités.

Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les emm...

Judaïsme : pourquoi les emm... m'arrivent-ils toujours à moi ?
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Françoise dite Zawiya le Jeu 3 Avr - 23:41

agnostique je suis et je reste, cette blague là fait un tabac
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JESUS

Message  MacGyver le Jeu 3 Avr - 23:49

Françoise dite Zawiya a écrit:agnostique je suis et je reste, cette blague là fait un tabac
Attends, attends (à la radio on disait écoute, écoute) c'est pas fini :

Jésus choisit Marseille ou Ajaccio, j'sais plus pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas ; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Et non c'était bien Marseille...
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Françoise dite Zawiya le Ven 4 Avr - 0:00

Mais toi tu as un sacré pot pour contenir toutes ces blagues, était-ce ton métier avant les vacances ? en tout cas cela me fait bien marrer, surtout ne te mets pas au chômage.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Ven 4 Avr - 8:56

Camille,
Je fais un petit ajout sur les religions.
- Secte : Entre chez nous, tes anciens emm*** seront remplacés par d'autres mieux !
- Polythéiste (ça existe) : T'as les emm*** de toutes les religions et aucun moyen de lutter ou de trouver une excuse....

Ton fonctionnaire, il est plus eudéefiste (croyant de l'EDF), Elbépéiste (fidèle de La Banqu* p*stale) ou ministre ?
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MacGyver le Ven 4 Avr - 9:33

Françoise dite Zawiya a écrit:Mais toi tu as un sacré pot pour contenir toutes ces blagues, ....
Oui, oui, un pot à tabac.

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MacGyver le Ven 4 Avr - 11:19

Françoise dite Zawiya a écrit:...était-ce ton métier avant les vacances ?...
Eh ! Non, mon "job" ne me permettait pas de faire des "jokes" couramment : Assureur Conseil pour les Grandes Entreprises, spécialiste des assurances de Dommages. Donc à priori pas très joyeux et c'est peut-être pour ça que je compensais. Mon activité s'étendait à l'internationale et je devais assister et participer à des "meeting" assez fréquemment. Comme je ne cause ni n'écrit l'étranger, certaines situations étaient étranges voir irréelles. Mon assistante parfaitement bilingue m'asssistait (logique non ?) et me servait de traductrice. je dois avouer que nous avions un franc succès, pour des anglo-saxons tout ça leur paraissait invraisemblable. Leur envoyer un gus qui ne parle même pas la langue de Shakespeare. Pour agrémenter le tout mon assistante bien que française avait un accent Cockney à couper au couteau. Ce qui a toujours beaucoup amusé les américains, un peu moins les anglais.
Tant qu'il s'agissait de version ; fastoche. Ca devait un peu plus sportif losque je prenais la parole, pour l'exercice j'ai entre autre, deux grands défauts : je parle vite et j'émaille mes propos d'expressions typiquements françaises, voir spécifiquements parisiennes. On imagine aisément le désarroi et la grande détresse de ma collaboratrice lorsque à la fin de mon intervention je conclue par cette sentence : "Et voilà, ça fait la rue Michel !". A son air égaré, je sentais bien qu'il y avait comme un défaut et je vins à son aide : "Oui, bon, CQFD si vous préférez ?" En pleine détresse elle reprend mot pour mot en français mes propos pour n'en faire qu'une phrase : "Et voilà, ça fait la rue Michel ! Oui, bon, CQFD si vous préférez ?". L'auditoire interloqué percevait confusément qu'il manquait quelque chose quelque part et attendait éberlué. Prenant mon courage à deux mains et le micro de l'autre je me fendais de cette expression apprise dans un manuel : " and Bob's your uncle !" Grâce à cette boutade je me suis mis tout les rieurs de mon côté. Et surtout ce qui est le plus important, tout le monde vous le diras, on se souvenait de notre "numéro" et mon assistante à compter de ce moment fut toujours invitée à m'accompagner.

Pour les non-initiés comme moi :
La rue Michel : à Paris dans le quartier du marais existe une rue qui s'appelle Michel Le Comte, donc "ça fait le compte"

And Bob's your uncle ! : Et Bob est mon oncle, en français "...et voilà, le tour est joué !"
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Message  Valou le Ven 4 Avr - 18:13

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  J.J.O. le Ven 4 Avr - 19:13

MCGYVER a écrit: Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
Ouf, j'ai eu peur qu'il ne réponde
"Alors casses-toi connard !"
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