BLAGUE A TABAC

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Ven 4 Avr - 22:20

Message effacé.


Dernière édition par jeanmarie le Lun 30 Mar - 21:19, édité 1 fois
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MacGyver le Ven 4 Avr - 23:59

Fred a écrit:Ton fonctionnaire, il est plus eudéefiste (croyant de l'EDF), Elbépéiste (fidèle de La Banqu* p*stale) ou ministre ?
Moi pas savoir, pas reconnaitre la différence, mais moi trouver celle-ci très drôle et tant pis pour ceux qui rigole pas.
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
"Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre :
"Comment ?"
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
Que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."
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VIVE LA BLONDE

Message  MacGyver le Sam 5 Avr - 0:27

Une blonde et un bel homme sont dans un avion.
Le jeune homme, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
Le beau gars ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit : "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros."
(NDR : voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie tout de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.
Le macho : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau gars.
Celui-ci, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et s'endort.
L'homme réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande
discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
Le beau gosse, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros…
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Sam 5 Avr - 11:07

Merci Camille pour ces bonnes blagues. Je vais me transformer en lampe au bureau voir si on me donne des jours de repos. M'étonnerait que ça marche !
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Françoise dite Zawiya le Sam 5 Avr - 13:02

MCGYVER a écrit:Une blonde et un bel homme sont dans un avion....................................................................................et bla et bla
Le beau gosse, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros…
et lui offrit un café au FLORIAN
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MacGyver le Sam 5 Avr - 13:16

Françoise dite Zawiya a écrit:et lui offrit un café au FLORIAN
Bien vu, un peu juste pour 5 Euros, mais quand on aime, on compte pas !
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RESTONS SERIEUX !

Message  MacGyver le Sam 5 Avr - 13:51

Il était une fois ...

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le "reporting", si bien qu'elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
LeFrelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport :
"Il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et... licencia la Fourmi !

Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
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MOUCHE OU CAFE ?

Message  MacGyver le Sam 5 Avr - 17:15

A Paris au comptoir d'un bistrot quatre consommateurs, un allemand, un anglais, un chinois et un français commande chacun un café.
Aussitôt les cafés servis une mouche tombe dans chaque tasse.
L'allemand avec conviction claque des talons et boit son café d'une seule traite.
L'anglais avec distinction prend sa petite cuillère, enlève la mouche et boit son café.
Le chinois avec précision prend sa petite cuillère, enlève la mouche, mange la mouche et laisse son café.
Le français avec décision prend sa petite cuillère enlève la mouche de sa tasse, récupère le café du chinois et vend à l'anglais son café et celui du chinois ; récupère la mouche de l'anglais et vend au chinois sa mouche et celle de l'anglais et …
S'offre un calva.
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Panneaux

Message  MacGyver le Dim 6 Avr - 23:38

Tombez pas dans le panneau !





Z'avez vu ? faudrait céder le passage ??? de la fortune ??? et pis quoi encore ???
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Lun 7 Avr - 22:03

En ARLES...
Au moins, vous savez à quoi vous en tenir ! c'est pas de la langue de bois !
Bon, d'accord, c'est fermé...




Et si vous aimez les panneaux à la c.., allez voir ici
Un super dérouillage de zygomatiques !!!

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-Vous voyez là ? Au bout , y a une extrémité.
-Vous n'ignorez pas que le défi métabolise les changements motivationnels dans le bon sens. (JMR)
-Il faut faire en sorte de laisser une trace sur la terre même quand ton ombre aura disparu..
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Valou le Mar 8 Avr - 22:08

Voici un lien assez rigolo... Pour la bonne tenue du forum, je n'en dirais pas plus...

Spoiler:
http://clicsmalins.com/humour_au_wc.html
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HELP DESK

Message  MacGyver le Mer 9 Avr - 18:40

Voici le document qui a été diffusé récemment (ça doit faire pas mal de temps depuis) à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées, de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive tout de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le-en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.
Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du lien de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez-vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. Nous avons plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, nous sommes au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Mer 9 Avr - 18:54

Camille,
Je vais l'envoyer à mon-beauf qu'est dans l'informatique. En même temps, je lui demanderai de passer voir l'imprimante...
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FETE DES MERES

Message  MacGyver le Mer 9 Avr - 18:58

Questions / Réponses d'enfants pour la fête des mères :


Pourquoi Dieu a-t-il créé les mères ?
- C'est la seule à savoir où est le rouleau de scotch.
- Principalement pour nettoyer la maison.
- Pour nous donner un coup de main quand nous sommes nés.

Comment Dieu a-t-il fait les mères ?
- Il a pris de la terre, comme il a fait pour nous.
- Magie plus super pouvoirs et il a beaucoup touillé.
- Dieu a fait ma mère comme il m'a fait moi. Il a juste utilisé des bouts plus gros.

De quels ingrédients sont faites les mères ?
- Dieu fait les mères avec des nuages et des cheveux d'anges et tout ce qu'il y a de beau sur terre, et un zeste de méchanceté
- Ça commence avec des os d'hommes. Après, il y a de la ficelle, je crois.

Pourquoi Dieu vous a-t-il donné cette mère et pas une autre ?
- On est de la même famille.
- Dieu savait qu'elle m'aimait beaucoup, plus que les mères des autres.

Quel genre de petite fille était votre maman ?
- Ma maman a toujours été ma maman, jamais une petite fille.
- Je ne sais pas, je n'étais pas là, mais je pense plutôt autoritaire.
- Ils disent qu'elle était gentille.

Qu'est-ce que maman a besoin de savoir sur papa avant de se marier avec lui ?
- Son nom de famille.
- Il faut qu'elle connaisse son passé. Est-ce que c'est un escroc ? Est-ce qu'il boit trop ?
- Est-ce qu'il gagne au moins 40.000 Euros par an ? Est-ce qu'il a dit NON à la grogue et OUI aux tâches ménagères ?

Pourquoi est-ce que votre maman a épousé votre papa ?
- Mon papa fait les meilleurs spaghettis au monde et ma maman mange beaucoup.
- Elle était trop vieille pour faire autre chose de lui.
- Ma mamie dit que maman n'avait pas mis son chapeau qui rend intelligent.

Qui est le chef à la maison ?
- Maman ne veut pas être le chef, mais il faut qu'elle le soit parce que papa débloque parfois.
- Maman. On le sait par l'inspection des chambres. Elle voit les choses sous le lit.
- Maman je crois, mais seulement parce qu'elle en a plus à faire que papa.

Quelle est la différence entre les mamans et les papas ?
- Maman travaille au travail et travaille à la maison ? Papa ne travaille qu'au travail.
- Les mamans savent parler à la maîtresse sans l'éffrayer.
- Les papas sont plus grands et plus forts, mais les mamans ont le vrai pouvoir parce que c'est à elles que tu demandes si tu veux aller coucher chez ton copain.
- Les mamans ont des pouvoirs magiques ; elles peuvent vous guérir sans médicaments.

Que fait votre maman dans ses moments perdus ?
- Les mères n'ont pas de moments perdus.
- À l'entendre, elle paye les factures toute la journée.

Que manque-t-il à votre mère pour qu'elle soit parfaite ?
- Dedans, elle est déjà parfaite ; dehors, un peu de chirurgie plastique.
- Teinture, vous savez, ses cheveux. Peut-être en bleu ?

Si vous pouviez changer une chose à propos de votre maman, qu'est-ce que ce serait ?
- Elle a cette obsession bizarre sur la propreté de ma chambre, je virerai ça.
- Je la ferai plus intelligente, comme ça elle saurait que c'est ma sœur qui l'a fait, et pas moi.
- Je voudrai qu'elle se débarrasse de ces yeux invisibles qu'elle a derrière la tête.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Mer 9 Avr - 19:08

Je sais plus qui l'a dit "La vérité sort de la bouche des enfants". Et c'est ben vrai !
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Mer 9 Avr - 19:35

Je me suis bien retrouvé dans ton histoire, au boulot il y a quelques années, alors que je m'occupais de 33 ordis...
Un jour, j'ai du en échanger un.
En soulevant l'ancien, plus de un centimètre de poussière...
Je l'emmène, et reviens un quart d'heure plus tard avec le nouveau... la poussière est toujours là, la fille assise devant en attendant sagement la réinstallation...
Petite réflexion de ma part... réponse, c'est quand même pas à moi de faire ça !
Bon, j'ai posé l'ordi neuf sur la poussière, elle y est peut-être toujours....

Et... c'est pas une blague !!!

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Françoise dite Zawiya le Mer 9 Avr - 20:52

Tiens moi aussi, mais seulement en observateur. L'équipe qui composait mon service était dans cet état d'esprit. J'ai toujours ressenti que le service informatique était méprisé, mais je pense que la plupart des gens font un complexe par rapport à leurs ignorances et du coup réagissent de cette façon pour mieux masquer leur connerie. Je trouvais cela lamentable, beaucoup de temps perdu devant cet écran, il devrait être interdit aux idiots (qui souvent chez moi étaient ingénieurs ou assimilés), l'utilisation était beaucoup mieux maîtrisée par le "petit" personnel qui d'ailleurs venait souvent en aide aux têtes bien faites et qui du coup vous le faisaient payer par quelques sournoiseries en remerciement.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MEDRANO le Mer 9 Avr - 21:04

Dépannage par téléphone :

Le réparateur : bon maintenant fermez la fenêtre.
Le client : oui c' est vrai, il ne fait plus très chaud....

Une autre :

le réparateur : votre écran est-il allumé
le client : ben non
Ben allumez le...
Ben je ne vois pas le bouton... Il fait nuit
Allumez la lumière...
Ben je peux pas il y a une panne de secteur...

Sur une autre intervention : Vous avez encore vos cartons d' emballage ?
Oui, oui, je les ai mis de côté.
Bon alors emballez tout votre matériel.
Ben oui pi après ?
Vous le portez là ou vous l' avez acheté et vous leur demandez s' ils peuvent vous le reprendre.
ben pourquoi ?
Parce que vous êtres bien trop con pour utiliser ce matériel...
Le dépanneur a été posté.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Françoise dite Zawiya le Mer 9 Avr - 22:20

"C'est si beau une maman que le bon dieu en a voulu une"
Ma maman m'avait offert ce petit écrit parce qu'elle savait toute la valeur qu'elle avait pour moi
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Mer 9 Avr - 23:22

Et puis celle là, L'ingénieur système, une nana, vient installer un logiciel sur un serveur et demande à l'utilisateur de taper un nouveau mot de passe administrateur.
Le mec, la regarde d'un air lubrique et tape "penis".
Aussi sec le système réagi et on peut lire "Try again, not long enough" eh oui, ça cause souvent en étranger un ordi, la réponse était donc "Essayez à nouveau, pas assez long" . Very Happy
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20 Centimes

Message  MacGyver le Ven 11 Avr - 11:51


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 euros qui passe l'arme à gauche.

Le voila aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 euros est laissée de coté et personne ne s'occupe de lui.

Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.

Quelque temps plus tard, le billet de 500 euros n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.

Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 euros, je sois mis de coté ?

Et Saint Pierre de lui dire :

"Toi, tais toi, on ne t'a pas souvent vu à la messe !!!"
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Ven 11 Avr - 11:58

Cette histoire me rappelle celle de cet Ecossais, qui se trouva fort dépourvu, à fin de la messe, découvrant qu'il n'avait pas le moindre shilling en poche, mais un billet de 10 livres ...

Il mit son billet dans la corbeille, et, depuis 20 ans, lorsque la corbeille passe, il dit haut et fort :

ABONNE !!!

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  MacGyver le Ven 11 Avr - 13:30

La politique vue de l’étable

SOCIALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
• Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
• Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
• Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
• Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
• Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
• On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
• Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
• Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
• Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
• Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
• L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
• Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Ven 11 Avr - 13:36

C'est tellement vrai, tout ça !

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Alain VEIL
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-Vous voyez là ? Au bout , y a une extrémité.
-Vous n'ignorez pas que le défi métabolise les changements motivationnels dans le bon sens. (JMR)
-Il faut faire en sorte de laisser une trace sur la terre même quand ton ombre aura disparu..
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Alain
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Invité le Ven 11 Avr - 15:38

Message effacé.


Dernière édition par jeanmarie le Lun 30 Mar - 21:19, édité 1 fois
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Re: BLAGUE A TABAC

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