BLAGUE A TABAC

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Françoise dite Zawiya le Jeu 18 Fév - 10:08

LEÇON DE GRAMMAIRE: LES ADJECTIFS POSSESSIFS . Très important de bien connaitre son français.

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? » Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
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Françoise dite Zawiya

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histoire d'animaux

Message  Robert le Jeu 4 Mar - 21:19

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
le jeune éléphanteau demande à son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
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Robert

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Jeu 4 Mar - 22:00

La gaffe

- Allô !
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence...

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Jeu 4 Mar - 22:03

Allez une autre pour la nuit :

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Dim 7 Mar - 22:12

Disparition de ma femme

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Lun 8 Mar - 14:15

On se revoit dans 10 ans

La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi Simon ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.

Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.

La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Mar 9 Mar - 13:59

çà se passe en 2015 :
Prière du soir

On demande à Elouan s'il fait bien sa prière tous les soirs :

- Oh non, c'est ma mère qui la fait.

- Que dit elle ?

- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain P le Mer 10 Mar - 18:21

Technique de vol de voiture: Ceci n'est pas une blague...!
>
>
> POUR INFORMATION !!ATTENTION ! Nouvelle façon de voler une voiture. A
> diffuser autour de vous.
> Soyez avisés qu'une nouvelle façon de voler une voiture est en
> opération.Vous marchez dans un parking, déverrouillez votre auto et montez.
> Vous verrouillez toutes les portes, mettez le contact et embrayez pour
> reculer.Soudain vous regardez dans votre rétroviseur pour reculer et
> remarquez un morceau de papier collé sur la vitre arrière. Vous vous
> remettez au point mort, vous déverrouiller les portes et vous sortez de
> votre véhicule pour enlever ce papier qui vous cache la vue. Lorsque vous
> êtes derrière l'auto, c'est là qu'apparaissent les voleurs qui sortent d'on
> ne sait où, sautent dans votre voiture et partent !Le moteur tournait. La
> plupart des personnes laissent leurs papiers, leur sac à main... dans la
> voiture.De plus, ils vous passent presque sur le corps lorsqu'ils
> démarrent.SOYEZ AVISÉS QUE CE NOUVEAU STRATAGÈME EST DE PLUS EN PLUS
> UTILISÉ.Si cela vous arrive, démarrez et enlevez ce papier plus tard.Faites
> parvenir ceci à tous vos amis et votre famille... et spécialement aux
> femmes, car un sac à main contient en général toutes vos identifications. Et
> ils ont alors clefs et adresses...
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain P le Ven 19 Mar - 17:48

> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> > > > > > ======================
> >
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > =========================
> > J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : " Vous n'avez pas peur de la vache folle? " "Non, elle est capable de commander elle-même !"
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé...
> > > > > > ==========================
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme " Tu le connais? " " Oui ", dit-elle en soupirant " Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis " Je lui répondis " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! "
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > =============================
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > ==============================
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...





> > > > > > ==============================
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée " Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
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Alain P

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Ven 19 Mar - 18:18

Excellentes Alain P !
J'ai peur que Françoise et Valou n'apprécient pas tout Mais tu verras avec elles
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Ven 19 Mar - 18:24

Un double

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
- Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.

Le barman surpris sert les 2 verres...

Le client boit les 2 verres paie et s'en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2
verres alors qu'un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous
les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis
de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le
client revient et demande scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre !
- Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire...

On remplace "scotch" par "cigarette" et çà fait la rue Michel
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  J.J.O. le Mar 23 Mar - 9:05

C'est une "blonde" qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Monsieur, je viens d'écraser un poulet, je suis vraiment désolée ...
- Bah c'est pas bien grave ma bonne dame, vous n'avez qu'à le manger.
- Bon, d'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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C'est quoi la vie ?

Message  Robert le Dim 28 Mar - 9:45

*C'est quoi la vie ???*
*Le succès à 2 ans :** C'est de ne pas faire dans sa culotte.*
*Le succès à 3 ans :** C'est d'avoir des dents.*

*Le succès à 12 ans :** C'est d'avoir des amis.*
*Le succès à 18 ans :** C'est d'avoir le permis de conduire.*

*Le succès à 20 ans :** C'est de bien faire l'amour.*
*Le succès à 35 ans :** C'est d'avoir de l'argent**.*


>*Et puis ça repart dans l'autre sens** !!!*

*Le succès à 50 ans :** C'est d'avoir de l'argent.*
*Le succès à 60 ans :** C'est de bien faire l'amour.*
*Le succès à 70 ans :** C'est d'avoir le permis de conduire.*
*Le succès à 75 ans :** C'est d'avoir des amis.*
*Le succès à 80 ans :** C'est d'avoir des dents.*
*Le succès à 85 ans :** C'est de ne pas faire dans sa culotte. *
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Dim 28 Mar - 21:16

Kit Ikéa

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu affaire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".

Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Lun 29 Mar - 21:18

Torture chinoise

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.

"OUI? " (le chinois parle heureusement français)

"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme "?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:

"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:

"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

"MEEEERDE! "

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

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Gouvernement

Message  Robert le Mer 31 Mar - 10:56

C'est une fois un petit garçon qui vas voir son père et qui lui demande:
- Papa, c'est quoi le gouvernement?
Son père lui répond:
- Le gouvernement c'est comme moi, ta mère, la bonne et toi.
Son père rajouta:
- Moi je suis l'impôt, ta mère est les politiciens, la bonne est l'économie et toi tu es l'avenir.
Le petit garçon sans trop comprendre vas se coucher. Au milieu de la nuit, il se réveille. Il avait chié dans son lit. Il vas voir dans la chambre de son père, sa mère dormait mais son père n'était pas là. Il descend donc voir dans la cuisine et il voit son père qui fesait l'amour avec la bonne.
Et il dit:
- Je comprend maintenant ce que c'est le gouvernement. Pendant que les politiciens dorment, l'impôt fourre l'économie pis l'avenir est dans merde!
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Re: BLAGUE A TABAC

Message  patrice le Mer 31 Mar - 16:37

Le bon copain

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 500 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir donné les 500 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 500 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 500 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 500 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

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bucheron

Message  Robert le Ven 2 Avr - 13:40

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !


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accident.....

Message  Robert le Lun 26 Avr - 20:23

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non… Je crois que je vais attendre la police.
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La revanche...

Message  Alain le Lun 26 Avr - 21:26

Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment. A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin : - Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
- Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
-Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire, C'est bon, c'est vraiment très bon...
Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre : -Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
-Vous savez bien que j'ai fait vœu de chasteté, fait le curé.
-Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon...

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-Vous voyez là ? Au bout , y a une extrémité.
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-Il faut faire en sorte de laisser une trace sur la terre même quand ton ombre aura disparu..
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pape chauffeur................

Message  Robert le Ven 30 Avr - 13:14

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier :
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
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Ménage de printemps --> Cancelled

Message  Invité le Ven 30 Avr - 15:40

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Prenons notre pied

Message  Alain le Ven 30 Avr - 15:52

LE PIED DE SELLERIE A LA BOURRELIERE

Ce plat particulièrement apprécié par ceux qui l'aiment, doit être préparé en respectant scrupuleusement les indications suivantes :

Prenez un pied de sellerie bien tendre, autant que possible dans la courroie ; faites-le mitonner pendant une demi-heure dans une cocotte en fonte ou en papier; préparez ensuite un roux que vous faites passer au bleu avant d'en enduire votre pied de sellerie que vous arrosez doucement avec un coulis d'encaustique, en évitant soigneusement les coulis postaux.
Dressez et servez un fil à plomb. C'est tout.

PS: JC, arrête de gouter tout ce que tu as dans la cave.... et remonte 2 blagounettes en arrière... (tout le monde peut se tromper, disait le hérisson en descendant de la brosse en chiendent ...)

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-Vous voyez là ? Au bout , y a une extrémité.
-Vous n'ignorez pas que le défi métabolise les changements motivationnels dans le bon sens. (JMR)
-Il faut faire en sorte de laisser une trace sur la terre même quand ton ombre aura disparu..
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Ménage de printemps --> Cancelled

Message  Invité le Ven 30 Avr - 18:36

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Re: BLAGUE A TABAC

Message  Alain le Ven 30 Avr - 19:12

Hé hé.... c'était juste pour voir si tu suivais...... super, JC !

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Re: BLAGUE A TABAC

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